Guia para niñas de 9-12 años sobrevivientes de ASI

NIÑAS VICTIMAS DE AGRESIONES SEXUALES:
GUIA PARA LAS NIÑAS VICTIMAS DE ABUSO SEXUAL
(9 a 12 años)

Les filles victimes de violence sexuelle: Guide à l'intention des très jeunes filles
Série II des livrets d'information sur la violence sexuelle

Agradecemos especialmente al personal de VISAC y a la División de Prevención de violencia familiar de Salud Canadá, como también a todas las personas que nos han ofrecido su apoyo e ideas.
Esta guía ha sido publicada por el Vancouver-Richmond Incest and Sexual Abuse-Centre (VISAC), una division de Family Services of Greater Vancouver. VISAC ofrece una amplia gama de servicios, entre los cuales se encuentra el tratamiento a los niños victimas de violencia sexual y la terapia de grupo para adultos que han sido victimas de agresiones sexuales en la infancia. También cuenta con un programa de sostén a toda victima de violencia sexual.
La reproducción comercial de esta guía está prohibida. Pero agradecemos su difusión con fines no comerciales si se menciona su origen. Derechos de autor reservados.
© Family Services of Greater Vancouver, 1994
1616 West 7th Avenue
Vancouver, B.C. V6J 1S5
ISBN 0-662-61000-8
Auspiciado por La Division de la prévention de la violence familiale, Santé Canada
H72-21/101-1994

Temario:

Presentación
Qué es un abuso sexual o violencia sexual?
Quien es víctima de un abuso sexual?
Quien es culpable de abuso sexual?
Soy responsable de lo que me pasó?
Como puedo obtener ayuda?
Cuales serán mis sentimientos después de haber hablado, qué pasará?
Qué hace un psicólogo especialista en abuso o violencia sexual?
Cómo se siente una niña víctima de violencia sexual?
Voy a salir adelante de esta experiencia?
Cómo consigo información sobre abuso sexual?

Nota a los padres:
Esta guìa ha sido pensada para niñas que han sido victimas de abuso sexual. La mayoría de las niñas entre 9 y 12 años podrán leerla fácilmente, pero algunas de ellas necesitaran ayuda de un adulto. Sobre todo las más pequeñas, quienes tal vez requieran de la explicación de algunas palabras o ideas.
Tal vez quieras leer esta guìa con tu mamá o tu papa, o con una persona de tu confianza.
Aún si su hija puede leer esta guìa por si mismo, es preferible que usted la lea con ella. Así podrá hacer preguntas o expresar los sentimientos que esta lectura le provoca. Si usted cree que esta guìa puede ser muy movilizante para usted, comience su lectura a solas, a fin de adquirir la calma necesaria para leerla con su niña.

Presentación de la guìa

Si sos una niña y sufriste abuso sexual, esta guìa ha sido escrita especialmente para vos. Puede ayudarte de 3 maneras distintas:

1- Explicarte que es abuso o violencia sexual.
2- Decirte como conseguir ayuda
3- Ayudarte a entender tus propios sentimientos y pensamientos.

No es necesario que leas la guìa completa y de una sola vez. Lee lo que quieras y continuà cuando quieras. Si encontràs palabras que no entendes, consulta con alguien de confianza.
En la guìa hemos utilizado el pronombre “el” para referirnos al agresor por dos razones: No solo porque facilita la lectura, sino porque las estadísticas muestran que en su mayoría son hombres o jóvenes quienes agraden sexualmente a las niñas.
Tal vez quieras leer esto con tu mamá o tu papa o con alguien de confianza. El hecho de leerlo con alguien más puede ayudar a la otra persona a saber lo que sentís y a darte valor para hablar de lo que has sufrido.
Encontrarás la historia de 7 chicas que han sido victimas de abuso sexual. Sus nombres no son realmente Michelle, Ravjinder, Amy, Carla, Kim, Diana y María, pero sus historias y sus sentimientos son verdaderos. Aún si tu experiencia es diferente, tus sentimientos probablemente sean muy parecidos.
Si sos una niñita que ha sufrido una agresión sexual, este libro es especial para vos

La historia de Michelle
Cuando tenía 8 años, su hermano mayor le dijo que debía empezar su educación sexual. Cuando le mostró su pene y le toco sus partes íntimas, a ella le gustó. El le prometió que le compraría una remerita si ella lo dejaba hacerle algo y ella aceptó. El le hizo prometer que no diría nada a nadie y le aseguró que si hablaba le pasaría algo malo. Después de esta primera vez, el quiso que pasara lo mismo siempre. Michelle no.
Ella le contó todo a su abuela porque sabía que no se enojaría. La abuela, a su vez, contó todo a una trabajadora social y a los padres de Michelle, quienes ordenaron a su hermano que dejara a Michelle. En seguida consiguieron ayuda para Michelle y para su hermano.
Muchos niños victimas de violencia sexual tienen mucho miedo de hablar porque la persona que abusa de ellos los amenaza. Michelle tuvo miedo cuando su hermano se negó a parar con los abusos. Ella tenía pesadillas y no podía concentrarse en el colegio. Ahora que ha podido hablar con su abuela y que los abusos han parado, ella se siente mucho más segura.

Que es la violencia sexual?
La violencia sexual, es cuando alguien te toca las partes íntimas del cuerpo (las partes que cubre el traje de baño), y no entendès bien que es lo que pasa o porque eso se siente mal. Es una clase de caricia de la cual no querès hablar. La persona que te toca sabe que no debería hacerlo. Sabe que no debería tocar las partes íntimas de tu cuerpo, como los genitales, los senos o la cola, pero de todas maneras, lo hace.
También es abuso sexual cuando alguien quiere que le toques sus partes íntimas, o cuando quiere mostrártelas. Cuando te muestra fotos de niños o de adultos que tocan las partes íntimas de otros, eso también es violencia sexual.
La violencia sexual puede hacerte mucho daño porque a veces, las caricias son agradables, como en el caso de Michelle; pero al mismo tiempo te sentís incómoda, mal… Tenès la impresión de estar haciendo algo malo que debes esconder del resto. Otras veces puede pasarte que no quieras que te toquen, pero que si te guste la manera especial en la que te trata la persona que abusa de vos. Por ejemplo, que el chico que te cuida cuando tus padres salen te deje quedarte despierta hasta mucho mas tarde, pero después te haga caricias que no te gusten.

Quien es víctima de violencia sexual?
Cada año, en Canadá (donde se hizo esta guìa) y en el mundo, miles de niñas y de niños son víctimas de abusos sexuales. Imaginate una clase de veinte chicos: 4 ò 5 niñas de esta clase y 3 ò 4 niños serán victimas de abuso sexual antes de terminar el secundario. Como podemos ver, quienes lo han padecido, no están solos, esto también les pasa a otros.
Si fuiste víctima de violencia sexual no estás sola. Esto pasa mucho mas seguido de lo que se cree, tanto a mujeres como a varones.

La historia de Rajvinder
Cuando ella comenzó sus estudios de piando, Rajvinder amaba a su profesor. Pero luego el empezó a abrazarla mientras le enseñaba una nueva pieza de música. El la abrazaba y le tocaba los senos. Le decía que si hablaba, el diría que ella mentía y que todo el mundo le creería a el mucho mas que a una chica. Ella se sentía atrapada.
Finalmente Rajvinder se lo contó a sus padres, quienes llamaron a la policía. Luego ella también habló con una amiga, también en el colegio y al tiempo lo sabía todo el mundo. Rajvinder temía que los otros chicos pensaran mal de ella, hasta que otras niñas y un chico le contaron que el profesor de piano también había abusado de ellos. La historia de Rajvinder ayudó a los otros chicos a poder hablar de su propia historia y a terminar con sus abusos.
Quienes son culpables de violencia sexual?
En la mayoría de los casos, son los hombres y los adolescentes, pero las mujeres y las adolescentes también pueden agredir a las niñas y a los niños. A veces ocurre que chicas y chicos de tu misma edad tienen un comportamiento sexual agresivo hacia otros jóvenes pero eso es más raro. La persona que abusa de vos puede ser alguien que vive con vos, tu padre, tu hermano, tu tío o tu tía. Generalmente los abusadores deberían estar cuidándote, protegiéndote (como profesores, entrenadores, cuidadores, médicos) Pero también pueden ser extraños.

Cuando hayas hablado con alguien que te crea sentirás que no estás sola y te empezarás a sentir nuevamente segura.
Algunos creen que el hombre que inflinge violencia sexual a un chico o la mujer que agrede sexualmente a una chica es gay o lesbiana. En la mayoría de los casos, esto no es verdad. La mayoría de los gays o de las lesbianas quieren estar con compañeros gays y lesbianas, no con chicos. Aquellos que se sienten culpables de violencia sexual son brutos que aman utilizar su poder para dominar a los más chicos, a los más jóvenes o a los más débiles que ellos. Ya sean niñas, niños o ambos.
No se conocen realmente todas las razones por las cuales alguien podría abusar de un niño, pero si sabemos esto: SIEMPRE ES LA CULPA DE QUIEN AGREDE, no del niño.

Soy responsable de lo que me pasó?
NO. Vos no sos responsable de lo que te pasó ni de lo que te hicieron. El agresor que abusa de un chico tiene mas poder que él. Generalmente es mayor, más grande y más fuerte que vos. Generalmente sabe como convencerte de que vos sos la culpable; quiere impedir que hables. El sabe que decirte para que no estés segura de vos misma y que tengas miedo de hablar. Aún si te hizo mentir a tus padres o tocar a un niño mas chico que vos, NO ES TU CULPA. Siempre es la culpa del adulto que se suponía que estaba ahí para cuidarte, protegerte y ayudarte, NO PARA ABUSAR DE VOS SEXUALMENTE.

La historia de Amy
Después del divorcio de sus padres, Amy estaba enojada con su padre. Luego, la madre de Amy encontró a Bob y Amy se apegó mucho a el. El la llamaba su pequeña princesa. Amy estaba contenta cuando el fue a vivir con ella y su madre. Todas las noches, ella pedía a Bob que le leyera una historia y la llevara a la cama. Pero Bob empezó a tocarle sus partes íntimas. Amy realmente quería que el la acompañara a la noche pero no le gustaban sus caricias. Empezó a sentirse culpable y no sabía que le pasaba.
Amy sentía que era su culpa porque había ella le había pedido a BOb que le leyera historias y la acompañara a la cama. Pero no era su culpa: Bob era mayor, más viejo y más grande y sabía muy bien lo que hacía.

La historia de Carla
A los 9 años, Carla fue a una colonia de vacaciones. Heather, su monitora, la llevaba a pasear después de almorzar, mientras sus compañeras dormían la siesta. A veces, Heather la besaba en la boca y le pedía que le tocara los senos. Carla no sabía que hacer. Cuando Volvió a su casa, habló con su mamá pero su madre la acusó de decir mentiras y le ordenó no hablar más de ello. Carla no entendió porque y tuvo mucha vergüenza. Ella sintió vergüenza y que era diferente de las demás niñas, porque otra chica había abusado de ella.
A veces, los jóvenes piensan que porque una persona del mismo sexo ha abusado de ellos, son gays o lesbianas. ESO NO ES VERDAD. Aún si de grande descubres que sos gay o lesbiana, esto probablemente no sea consecuencia de la agresión sexual de la que fuiste victima
Carla debería hablar a un psicólogo o a un adulto en quien ella confíe. Ella vería que no hay ningún motivo para tener vergüenza. Carla se pregunta porque su madre no ha querido hablar del abuso con ella… y probablemente sea porque como muchos otros padres, no sabe como hablar o enfrentar este tipo de situaciones.
Como obtener ayuda?

La historia de Kim
Al principio Kim amaba ir a la granja a visitar a sus tíos porque le encantaba darle de comer a los animales. Pero a los 7 años, su tío comenzó a pedirle que tomara su pene cuando estaban solos en el granero. Durante 3 años, ella no le dijo nada a nadie porque el la amenazaba con que le haría daño a su hermanito menor si lo decía.
Kim hubiera querido contarle todo a su amigo Manuel, pero tenía miedo. Manuel veía que algo andaba mal y finalmente le pregunto que estaba pasando. Ella le contó todo. En seguida se sintió aliviada. Manuel entendió que el también había sido abusado por su entrenador de soccer y le contó a Kim que las agresiones pararon cuando le habló a su mamá. Kim tenía miedo de contar esta historia a sus padres pero decidió hablar con un profesor y Manuel la acompañó.
El agresor tiene poder sobre vos mientras vos guardes el secreto. No podes parar los abusos sexuales por tus propios medios. Lo que hace SIEMPRE parar a un agresor es lo que hizo Kim: CONTARLO HASTA QUE ALGUIEN TE CREA. La persona a quien se lo digas tiene que avisar a la policía o a una asistente social. Deben protegerte de quien te está agrediendo y para ayudarte pueden servirse de la ley para evitar que tu agresor te haga mas daño
Pensà a quien podès contarle tu problema. Lo mejor, generalmente es contàrselo a tus padres, a menos que sean los agresores,* a tu abuela, a una maestra. No te quedes en silencio. Si alguien no te cree, probà con otra persona, hasta que encuentres ayuda. La merecès! La necesitàs!
“yo pensaba que sería muy difícil de contar, pero mi psicólogo/a entiende todo lo que siento”
Aquí te sugerimos algunas personas a quienes les puedes contar a parte de a tus padres:
- tus abuelos
- alguna tía, un tío
- la maestra o psicopedagoga del colegio
- tu entrenador o entrenadora
- una vecina de confianza
- una trabajadora social o un policía
- una amiga de tus padres con quien te llevas bien
Si la primera persona a quien acudís no te ayuda, volve a intentar. Contale tu historia a todos los que sea necesario hasta que alguien se decida a ayudarte. No bajes los brazos! Los abusos tienen que parar!
Es importante que cuentes tu historia aún si todo a pasado. Te vas a sentir mucho mejor de sacarte de encima ese secreto. Además impedirás a tu agresor de hacerle mal a otros chicos.

Cuales serán mis sentimientos después de haber hablado?
Probablemente vas a sentir un millón de cosas. Primero, es probable que te sientas aliviado de haberte sacado de encima ese secreto. Pero también hay otras cosas que tendrás que hacer:
1 Un policía o trabajador social te va a hacer muchas preguntas.
2 Tal vez tengas que ir a ver a un médico para ver que tu agresor no te haya lastimado
3 Puede que mas tarde tengas que ir a la corte para contarle al juez y a los abogados que es lo que pasó. Pero no tenès que preocuparte porque no estarás sola: SIEMPRE HABRÀ PERSONAS ACOMPAÑANDOTE Y EXPLICANDOTE QUE ES LO QUE VA A PASAR
4 también es probable (y aconsejable) que veas a un psicólogo especialista en abuso sexual.
Seguramente te sientas mal por todos los movimientos que deberás hacer en tu vida y quieras volver a tu vida normal. Tal vez Amás a tu agresor o sentís pena por el. Tal vez estás enojada por no poder verlo más. Pero tenès que pensar que todo esto va a pasar y que todo se va a arreglar.
Vos no sos responsable de lo que te hicieron. El agresor es el responsable de lo que pasó y todo esto es SU CULPA.
Que hace un psicólogo especialista en abuso sexual?

La historia de Diana
El padre de Diana tenía la costumbre de ir a verla a su cuarto y de tocarle sus partes íntimas. A veces también le metía su pene en la boca. Diana pensaba que siempre tenía que obedecer a su papa; Así que nunca le dijo nada a nadie cuando el le dijo que de eso no podía hablar. Pero una tarde, cuando ella vio a su padre salir del cuarto de su hermana, Diana entendió que el abusaba sexualmente de su hermana también. Enseguida le contó todo a su tía, quien llamó a la policía. Su padre fue llevado a prisión por haber abusado sexualmente de Diana y de su hermana.
Diana y su hermana empezaron a ir a una psicóloga. Diana le contó que tenía miedo de su padre. También que hubiera querido que alguien la protegiera de el como ella había protegido a su hermana. La psicóloga la ayudó a dibujar y a escribir para poder expresar todo el horror que ella sentía por los abusos sexuales. Juntas, Diana y su psicóloga decidieron qué debería decir Diana cuando otros chicos le preguntaran donde estaba su padre. Después de algunas sesiones Diana empezó a sentirse mejor.
La psicóloga especialista en abuso sexual es una persona que entiende lo que sentís. Ella o el puede:
1- Ayudar a tu familia a comprenderte. Mostrarle a tus padres como escuchar lo que tenès que decirles.
2- Ayudar a tus padres a que comprendan sus propios sentimientos con respecto al abuso sexual, para que vos no tengas miedo de angustiarlos demasiado.
3- Ayudarte a hablar de lo que sentís.
4- Ayudarte a expresar tu enojo para sacarlo para afuera
Ayudarte a entender que los abusos son muy diferentes de una sexualidad normal. Que una sexualidad normal es sana. Podrás preguntarle a tu psicóloga o psicólogo que te explique que es lo que tu agresor te ha hecho y hablar de lo que tu cuerpo sintió.
Como se sienten las niñas víctimas de abuso sexual?
Veamos lo que otras niñas han sentido:
Miedo: Como Michelle y Kim, puede que tengas miedo de la persona que te agrede. Tal vez tengas miedo de que vuelva a pasar. Tal vez temas confiar en la gente o tengas miedo de que te culpen en lugar de culpar a tu agresor. Tal vez tengas miedo de que la agresión sexual haya lastimado tu cuerpo. Cualquiera sea tu miedo, cuando lo hayas hablado, dejarás de sentirte sola y te empezarás a sentir más segura.
Tristeza: Como Amy. Puede que estés triste y que quieras que tu vida siga como antes de los abusos. También puede darse que te sientas triste y sola o que tengas la impresión de que nadie entiende lo que sentís. Puede que estés muy enojada con la persona que abusó de vos.
Vergüenza: Puede que, como Carla, te sientas en falta y diferente a otros chicos de tu edad por los abusos de los que fuiste victima. Si pensàs que fuiste vos quien los provocaste, tendrás vergüenza. Recordà que NO FUISTE VOS QUIEN ABUSÒ DE ALGUIEN, fue tu agresor. NO FUE TU CULPA. Vergüenza tiene que tener quien abusó de vos.
Enojo.
La historia de María
María cuidaba a los hijos de una pareja de amigos de sus padres. Cuando el marido la llevaba a su casa una noche, el intentó besarla en la boca y tocarle los senos. Ella no supo como reaccionar. Cuando estaba por descender del auto, el le dijo que si contaba lo que había pasado, el la acusaría de mentir. María tuvo miedo de que nadie le creyera y por eso guardó el secreto. Pero por dentro, estaba furiosa. Peleaba todo el tiempo a su hermanito hasta hacerlo llorar, robaba dinero del monedero de su madre y comenzó a ser castigada en el colegio. Un día su mamá la estaba retando porque no había hecho lo que le había pedido y se puso a llorar. Finalmente pudo contarle a su mamá todo lo que había pasado y así su madre pudo entender porque ella estaba tan enojada.
El enojo es una cosa buena porque demuestra que estás mal. Pero si no podès hablar de lo que te preocupa, el enojo se expresa de una manera que puede causarte otros problemas. Esto es lo que le pasó a María.
Como María, puede pasar que estés enojada. Puede ser que sientas toda la furia que no pudiste expresar durante las agresiones. También puede ser que estés enojada contra tu familia por no saber que fuiste victima de un abuso sexual y que no te protegieran. Hasta el mismo hecho de que tu familia esté angustiada por lo que te pasó, puede enojarte, o que tengas que responder a las preguntas de un asistente social o de un policía.
Tenès derecho a estar enojado, pero no a lastimar a otros al expresar tus sentimientos. Tu psicólogo o una persona en quien tengas confianza puede sugerirte maneras de expresar o sacar la bronca de una manera segura.
Si! Aún si los abusos sexuales han durado mucho tiempo, vas a salir adelante y te vas a sentir como antes: como una chica más.
Voy a salir adelante?
Si! Aún si los abusos duraron mucho tiempo, vas a salir adelante. Solo necesitàs amor, comprensión y ayuda para entender tus pensamientos y sentimientos. Pero va a llegar el día en el que te sentirás como antes de los abusos: un niño como cualquier otro.
Algunos libros que podès leer:
Jance, Judy A. It's Not Your Fault. Edmonds, WA.: Charles Franklin Press, 1985.
Foon, Dennis, et Brenda Knight. Am I the Only One? Vancouver, B.C.: Douglas & McIntyre, 1985.
Esta guìa está disponible en:
Centre national d'information sur la violence dans la famille
Santé Canada
Direction générale de la promotion et des
programmes de la santé
Division des questions relatives à la santé
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