Prevención de abuso y maltrato en la infancia.
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DIVORCIO E INFANCIA

DIVORCIO E INFANCIA

 

Introducción

 

A menudo dado en los tiempos que vivimos se asocia la palabra divorcio aconflicto quizás debido a que en los últimos años debido al incremento deseparaciones son muchos los casos que terminan resolviéndose a base dedemandas en los juzgados.A pesar de que la ley del divorcio lleva en vigor más de 20 años y la multitud deparejas separadas desde entonces, es difícil instaurar o dar unas pautasacerca de cómo afrontarlo. La idea de amor romántico y para toda la vidapersiste en nuestra sociedad, al casarse o formalizar la relación a través de laconvivencia se elige una pareja para toda la vida y un padre para los hijos.

En los últimos años se han dado diversos cambios socioculturales que han favorecido tanto el incremento de situaciones de divorcio como la normalizaciónde dicho fenómeno. Tanto con la incorporación al mundo laboral de la mujer locual ha supuesto una mayor independencia económica de los miembros de lapareja, como la unión cada vez más frecuente de los conceptos de matrimonioy felicidad suponen un aumento de las situaciones de divorcio. Los miembrosde la pareja, especialmente las mujeres, ya no dependen económicamente delhombre, los “matrimonios de conveniencia” se han visto reducidos por lo que ahora una convivencia insatisfactoria puede ser causa de divorcio, situacionesque anteriormente no se daban por falta de recursos económicos, sociales porparte de uno de los miembros.Tomar la decisión de separarse supone borrar el esquema tradicional de familia perfecta, renunciar a muchas de expectativas forjadas durante años y rompercon aquellos compromisos que se habían adquirido como pareja. A menudo, el dolor del momento lleva a tomar decisiones precipitadas que en ocasionesincrementa el sufrimiento de los miembros de la pareja y el de los hijos de lamisma. Afortunadamente en los últimos años se han ido instaurando en nuestrasociedad múltiples modelos de familias (familias reconstituidas,homoparentales…) que ayudan a nuestros hijos y a los adultos podamosaceptar nuevas realidades de una manera normalizada.A lo largo de este trabajo se abordará el divorcio desde el punto de vista de losniños algunas veces meros espectadores de las “batallas” de sus padres yotras tantas obligados a tomar partido sin tener la información necesaria. La lucha de poder entre los miembros de la pareja se vuelve a menudo unabatalla por los hijos y la vivienda de tal modo que cada uno utiliza todos losmedios a su alcance para poder obtener tan preciosos bienes.En este trabajo se expone las dificultades, miedos e inseguridades de los niñosdebido a este cambio en su vida. Las situaciones son muy variadas pasandodel niño que se vuelve “mensajero” entre sus padres a aquellos a los que no sele da ninguna información creyendo que de este modo se le mantiene almargen.Ante esta situación comenzaremos nuestro trabajo con una revisión deaquellos factores más influyentes en la situación de separación o divorcio paraexponer posteriormente de manera detallada los miedos, inseguridades,deseos y dificultades de los niños.A pesar de que como se ha comentado anteriormente existe una gran dificultadpara orientar u ofrecer unas pautas básicas para resolver o afrontar dichasituación se abordarán ciertas situaciones estableciendo una serie deorientaciones básicas acerca de las mismas.Incluyéndose posteriormente unas láminas explicativas dirigidas a los niños.Desde el comienzo de la separación se debe tener en cuenta que ante eldivorcio se produce una separación del subsistema conyugal no del parental. Elsubsistema parental debe perdurar y resolver diferentes cuestiones acordes ala evolución de los hijos. Crear un vínculo adecuado con los hijos y establecerunos límites adecuados son tareas de los padres que en estos casos se suelenver dañadas debido al dolor de la separación.Dejar atrás ciertos mitos acerca del divorcio y separar claramente el rol depadre y de pareja es un hecho fundamental para comenzar a vivir un divorciosin dramatismos ni luchas de poder. El divorcio es una nueva crisis del ciclovital casi siempre inesperada en la que debe ser entendida la necesidad deevolución de las relaciones entre la pareja y los hijos.

 

2. Factores condicionantes en el divorcio.

 

2.1 Tipo de separación: mutuo acuerdo, una de las partes.Una de las variables más significativas a la hora de hablar sobre el divorcioes aquella que se refiere al momento de la toma de decisión. Cuando laseparación se produce por mutuo acuerdo y ambos miembros de la parejaaceptan la disolución de la misma el nivel de conflicto es menor. A pesar deque persistan ciertas dificultades la predisposición de los miembros anegociar es mayor.Sin embargo, si es una de los miembros el que toma la decisión, la lucha depoder y los sentimientos de descontento y frustración suelen provocargraves conflictos en el que ninguno está dispuesto a renunciar a nada. Sonaquellas parejas que ante la separación sacan su libro de “haberes ydeberes” y deciden “ajustar cuentas con el otro miembro”. En muchasocasiones a pesar de existir una separación física, la separación emocionalno se ha producido y es por ello que cada discusión se convierte en elmomento perfecto para atacar al otro con mensajes del tipo “tú nunca mehas querido” o “nunca hiciste nada por está familia”.

 

2.2 Condiciones socio económicas.A pesar de que los casos de divorcio se dan independientemente de laclase social o cultural si es cierto que el problema económico en el quequedan sumergidos tras el divorcio ciertas parejas exige ser mencionado.La separación supone una reestructuración del subsistema familiar a todoslos niveles y uno de ellos es el que se refiere a los ingresos económicos. Enla sociedad en la que vivimos mantener el domicilio familiar con un solosueldo suele ser algo más que complicado. En general ambos ex cónyugesse ven obligados a trabajar más horas para poder mantener el nivel de vidallevado hasta entonces y en ocasiones no siendo esto suficiente se procedea la venta del domicilio familiar. Esto supone una fuente de estrés añadidapara los miembros de la pareja así como para sus hijos que ven comodeben de cambiar de domicilio y se ven reducidas las horas que pasan consus padres por motivos laborales.

 

2.3 Relaciones entre los miembros de la pareja y separacionestraumáticas .Entender que la separación de los padres no tiene porque deteriorar larelación padres- hijos y que entre ser amigos y estar continuamente enconflicto existe una gran gama de posiciones supone tener claro dosconceptos fundamentales dentro de la realidad del divorcio.Así en lo que respecta el primero y en especial en aquellos divorciosderivados de situaciones de alto conflicto o traumáticas ( malos tratos,infidelidades…) existe la tendencia de que el padre custodio se crea conderecho a limitar y controlar las interacciones de los hijos con el progenitorno custodio.En cuanto al segundo, el dolor de la pareja impide ver a los cónyuges queexisten modos aceptables de poder resolver las desavenencias. Inclusoahora desde las Instituciones se han propuestos programas que ayuden alos miembros de la pareja a negociar sobre las pautas de crianza de sushijos y evitar los conflictos (Puntos de Encuentro Familiar). Así mismo, sonmuchos los padres que sin recurrir a la ayuda institucional consiguen através de diversas estrategias el acordar unos mínimos de entendimientocon objeto de mantener el bienestar de sus hijos.

 

2.4 Apoyo familiarTras el divorcio al preguntar a los miembros de la pareja acerca de esteaspecto nos damos cuenta que existe una correlación positiva entre elmanejo de la nueva situación de una manera favorable y una apoyoadecuado por parte de los familiares más cercanos ( padres, hermanos..).Desgraciadamente debido a la educación e ideas relacionadas con elmatrimonio que han predominado durante años, son muchos los miembrosde la pareja que lejos de encontrar comprensión y apoyo en sus familiares,ven como estos les culpan de no saber manejar la situación, de no aguantarla presión dando lugar a sentimientos de frustración y culpa. Además segúndiversos estudios tan perjudicial es la falta de apoyo de los familiares comola intromisión exhaustiva de los mismos en la separación. En ocasionesante el fracaso matrimonial abuelos o hermanos intentan tomar el control dela situación tomando decisiones acerca de hijos y nietos. Existe cierta ideade que la ruptura matrimonial supone un fracaso personal lo cual hace quemuchas personas consideren poco capaz o limitadas para tomar ciertasdecisiones a los miembros de la pareja.Un apoyo familiar adecuado en el que se respete la intimidad de losmiembros de la pareja entendiendo que son ellos los que deben acordar ytomar las decisiones con respecto a sus hijos junto con el destierro de laidea de pareja o matrimonio como única forma de éxito personal ( sobretodo en el caso de las mujeres) y felicidad supone una cuestión clave parael manejo de manera adecuada del divorcio.3. Dificultades en la InfanciaEl subsistema familiar es fundamental para el desarrollo y socialización delos hijos, es por ello que cualquier cambio en la unidad familiar supone a suun cambio para cada uno de sus miembros. El divorcio es una decisión enla que el niño no toma parte o al menos no debería tomarla es por ello queen ocasiones ante la incomprensión de la situación surgen dificultades deadaptación y aceptación de la nueva realidad.A lo largo de este apartado iremos exponiendo ciertos factores relacionadosdirectamente con la infancia que influyen de manera determinante en laadaptación y aceptación de la situación de divorcio.

 

3.1 Etapa evolutiva

 

El divorcio dependiendo de la edad de los hijos es vivido de una maneradiferente, no obstante esto no quiere decir que el dolor no exista cuando loshijos crecen sino que a menudo los hijos encuentran otros recursos al sermayores con los que poder afrontar las nuevas situaciones.Los niños más pequeños son más dependientes de sus padres en cuanto anecesidades básicas y de autocuidado. La percepción de las consecuenciasde la separación así como los motivos que originan la misma son tambiéndiferentes en función del factor edad.Es probable que un adolescente cansado de las disputas entre sus padresconsidere que la mejor solución es que sus padres vivan separados eincluso llegue a saber que esto no supone una amenaza para la relaciónque el mantiene con ambos progenitores. A menudo, a los niños mayoresse les da más información acerca de los cambios previsto tras el divorciocon lo cual pueden adaptarse mejor a la nueva situación.Ante los niños más pequeños y en muchas ocasiones con la idea deprotegerlos los padres suelen ocultar información o incluso camuflarla locual puede originar sentimientos de culpabilidad y desconcierto en el niño.

 

3.2 Atribución de Causalidad.

 

Diversos estudios afirman que los niños más pequeños tienden a culparsemás a sí mismos de los enfrentamientos entre sus progenitores. Debido asu capacidad cognitivo- social los niños de entre cinco y seis años tienden acreer que ellos son la única causa del enfado de sus padres mientras queniños más mayores son capaces de identificar otros factores. Así mismo, losniños más pequeños tienden a creer que todas las conductas sonintencionadas.Así dependiendo de la atribución causal que hagan los hijos se podrá darlugar a un mejor o peor afrontamiento de la situación. Atribuir la causa delconflicto a factores externos y no controlables por él supone para el niñoreducir su sentimiento de culpabilidad. No obstante, aún hay casos en losque los padres contribuyen a crear situaciones en las que el niño se cree elculpable de las discusiones, situaciones que se derivan de frases llenas decarga emocional como las dirigidas de padres a hijos del tipo “ tienes queportarte bien para que papa y mama no se enfaden” o “ ahora tienes queestar callado para que papa y mama estén tranquilos”. Este tipo de frasescrean confusión en los niños más pequeños que llegan a considerar que elconflicto se originó por su culpa y que en sus acciones o pensamientos estála solución.

 

3.3 Solución del conflicto.

 

En relación con el apartado anterior debemos decir que en algunasocasiones la proximidad entre la resolución del conflicto y algunos de loscomportamientos de los hijos hace que estos atribuyan el fin de la disputa asu comportamiento. Algunas reacciones de los niños pueden alterar elconflicto o acabar con él tales como ( el llanto o los gritos). Si el niñoaprende que con esos comportamientos en su mayoría disruptivos puedellegar a controlar el conflicto es probable que estos comportamientos sevean incrementados con objeto de disminuir esos conflictos.Lo anteriormente descrito podría estar relacionado con el pensamientomágico de los más pequeños, en los que los hijos creen tener el control delconflicto a través de conductas o pensamientos que han sido asociados a laresolución del conflicto.Los niños que creen que pueden controlar el conflicto tienden a intervenirmás y esa tendencia puede llevar a que un conflicto que en su origen fuematrimonial se convierta en un conflicto familiar.

 

3.4 Percepción del conflicto.

 

A pesar de que todos los matrimonios pasan por situaciones conflictivas notodas ellas son vividas como situaciones estresantes. Los hijos de la parejapueden percibir algunas de las desavenencias de sus padres comoproblemáticas mientras que sus padres no las estén experimentando comotales.

 

3.5 Triangulaciones

 

Una de las situaciones más frecuentes en la realidad del divorcio es lasituación en la que uno o varios de los hijos se ven triangulados en la relación de los padres. Una vez la pareja rota y debido a la lucha de poder que establecen muchos de los cónyuges el hijo puede ser utilizado como aliado contra el otro miembro de la pareja, utilizado como mediador en las disputas de la pareja o como cabeza de turco para descargar la tensión creada. En la primera situación el hijo se ve obligado a tomar partido creándose una situación de conflicto de lealtades. Se ve empujado a elegir entre sus padres y renunciar en ocasiones al cariño de uno de sus progenitores con objeto de mantener el cariño del otro. Afortunadamente son cada vez más los padres que se dan cuenta que lejos de fortalecer las relaciones con su hijo este tipo de situaciones dan lugar a que los niños se sientan angustiados y confusos sobre que sentimientos se pueden o no tener conrespecto a los progenitores sin que esto cause dolor al otro progenitor. El niño que se convierte en mediador en las disputas de sus padres, probablemente lo haya sido anteriormente a la ruptura. Se trata desituaciones en las que la pareja rota pierde la comunicación entre ellas y abordan los problemas o decisiones que entraña la crianza de los hijos de este modo.

El niño que se convierte en cabeza de turco. La situación de rupturamatrimonial supone una fuente de estrés para la pareja que en ocasionesda lugar a que estos se muestren menos receptivos o sensibles a lasnecesidades del niño. Inmersos en una situación de dolor los padrespueden terminar descargando el estrés generado por dicha situación en sus hijos. En algunos casos uno de los cónyuges puede llegar a intentar alejar al niño del otro progenitor a través de una alienación constante. Este tipo de casos es considerado MALTRATO INFANTIL.

 

Signos de alerta

Estos son algunos indicadores típicos que permitirían detectar si existen síntomas del Síndrome de Alienación Parental con maltrato:

Insultar o desvalorizar al otro progenitor en presencia del hijo, aludiendo cuestiones de pareja que no tienen nada que ver con el vínculo parental.

Impedir el derecho de convivencia con sus hijos al otro progenitor.

Implicar al entorno familiar y a los amigos en los ataques al excónyuge.

- Cuestionar delante del niño las elecciones del otro progenitor (amistades, nueva pareja, trabajo)

Subestimar o ridiculizar los sentimientos de los niños hacia el otro progenitor.

Incentivar o premiar la conducta despectiva y de rechazo hacia el otro progenitor o su entorno (basta con que los niños vean que esa actitud hace feliz a la madre o al padre, para ofrecer su dolor y así reconfortar al adulto alienador).

Influir en los niños con mentiras sobre el otro llegando a asustarlos.

Dependencia emocional: Una vez creado este círculo, los niños sienten miedo a ser abandonados por el progenitor con el que conviven, ya que saben, y así lo sienten, que su cariño está condicionado. Tienen que rechazar o cuestionar a uno para ser querido y aceptado por el otro.

 

En los niños, el Síndrome de Alienación Parental puede detectarse cuando intentan justificar el rechazo que expresan al otro progenitor con explicaciones o razones absurdas e incoherentes. En ocasiones, también pueden usar diálogos o frases propias de su progenitor alienador, y palabras o comentarios impropios de su edad.

 

3.6 Manipulación de la información.

 

En muchas ocasiones hemos podido comprobar como la falta decoordinación de los padres puede dar lugar a una manipulación de lainformación de los hijos. No son extrañas para muchos padresespecialmente de adolescentes el tener que oír frases del tipo “pues mamáme deja” o “con papá me acuesto a las 11”.Si la comunicación es fluida entre ambos progenitores en más fácil evitardichas situaciones. Si existe falta de coordinación o incomunicación queimpida fijar unas pautas educativas comunes, los hijos puedenaprovecharse de esto para obtener su propio beneficio.

 

4. Pautas básicas.

 

En el actual apartado realizaremos un breve listado de aquellos miedos,inseguridades o expectativas que han resultado más frecuentes en los hijosde padres separados o divorciados que nos llevaran a determinar una seriede pautas sobre el manejo de la realidad del divorcio con los hijos.

 

a) El deseo de que vuelvan juntos.

El deseo de que los cónyuges vuelvan a vivir juntos es un deseo muyextendido entre los hijos de padres separados, especialmente cuando setrata de hijos de corta edad. Es por ello que los padres no deben fomentarfalsas esperanzas de los hijos y deben aclarar las situaciones que puedentener una percepción errónea por parte de los mismos ( salidas de toda lafamilia debido a acontecimientos familiares, salidas a actos puntuales..).Con la edad son muchos los niños que aceptan la imposibilidad de que estoocurra y en varias ocasiones al preguntarles acerca de la relación que lesgustaría que hubiera entre sus progenitores indican que les gustaría quefueran amigos, entendido como que entre ellos se disminuya el conflicto. Enla mayoría de los casos se trata de separaciones conflictivas en las que loshijos han tenido que “soportar” las discusiones entre sus padres.En casos de niños en los que no han conocido a sus padres juntos, sinoque la separación fue previa a su nacimiento o se produjo en edades muytempranas (alrededor del año), son varios los aspectos a aclarar, el niño novivió la relación anterior entre sus padres con lo que no tiene precedentessobre la relación. En caso de ser una separación conflictiva ( no hay comunicación entre ellos, se producen continuos altercados…) los padres deben de explicar a sus hijos que hubo un momento en el que ellosestuvieron juntos y definir la actual relación en función de la edad de losmenores evitando generar confusión.

 

b) Deseo de querer ver más al progenitor que no vive con ellos.

 Muchos de los hijos de padres separados se sienten confusos tras laseparación, saben que uno de sus progenitores abandonará el hogar y en elmejor de los casos sus progenitores le explicarán que a lo largo de lasemana habrá unos espacios en los que podrá estar con el otro.En los primeros momentos son muchos los niños que desean podermantener un contacto más continuado con los padres debidoprobablemente al miedo a que el progenitor que ya no vive en casa puedaolvidarles o dejar de quererles. No obstante, con el tiempo los niños en lamayoría de los casos aprenden a respetar los horarios prefijados por lospadres o solventar las inseguridades comunicándose con ellos a través delteléfono.

 

c) Deseo de ocupar el espacio del progenitor ausente.

Dado que en la mayoría de los casos sigue siendo la madre quién tiene lacustodia de los hijos en general suelen ser los chicos los que más tienden aeste tipo de conductas. Así mismo, los adultos con ciertos comentariosreforzamos este tipo de comentarios “ahora tú eres el hombre de la casa “ o“ debes de cuidar de mama”.En algunos casos cuando hablamos con hijos de padres separados, nosdamos cuenta de que existe un vínculo entre madre e hijo que puederesultar perjudicial. Niños que no pueden despegarse de su madre pormiedo a que les pase algo, sobreadaptados ante la nueva situación con unaactitud de sobreprotección con hermanos y madre que muchos tildan de“madura”.En el caso de las niñas, tienden a hacer las tareas del hogar mientras pasanel fin de semana con su padre o a organizar otros aspectos queanteriormente realizaba su madre.

 

d) Miedo a quedarse solo

En muchas ocasiones se producen ciertos cambios comportamentales trasla separación en el niño. Se pueden incrementar las rabietas o los enfadosdel niño probablemente por ser estos utilizados como modo de expresar sudescontento ante dicha situación.En otras ocasiones las madres dicen que se vuelven niños asustadizospasando casi todo el día “pegado a sus faldas”. Los hijos de padres separados, especialmente los más pequeños pueden llegar a temer que elprogenitor que vive con ellos pueda marcharse también. Con la separaciónaprenden que el amor manifiesto entre dos personas (en este caso susprogenitores) puede variar e incluso extinguirse lo cual les hace dudar sobreel amor que pueden tener sus progenitores con respecto a ellos.En estos casos los niños comienzan a no querer quedarse solos o intentancomprobar por diversos medios que su madre o padre permanece en elhogar durante la noche: tratan de dormir con ellos, piden agua, se levantanal baño.

 

e) Inseguridad a la hora de hablar del otro progenitor en presencia desu madre o padre.

Tras percibir el dolor que suele acompañar a la situación en el divorcio, sonmuchas las familias en las que se deja de hablar sobre el progenitorausente del hogar o cuando se hace solo se hace de un modo despectivo.Los niños temerosos de poder ocasionar malestar o dolor a sus padrestienden a no hablar de lo realizado con un progenitor con el otro sobre todocuando han sido experiencias positivas.

 

f) los miedos proyectados por los padres.

A pesar de que el divorcio es una situación bastante habitual en nuestrasociedad se sigue viviendo por el adulto como uno de los mayores fracasosen nuestra vida es por ello que en ocasiones se trata de ocultar en losprimeros momentos o se ofrece una información distorsionada con objetode salvaguardar nuestra imagen.Los niños perciben este miedo de los adultos a hablar claro sobre eldivorcio, perciben cierta vergüenza y preocupación en sus padres ante estasituación sintiéndose en ocasiones también avergonzados y preocupados.Los padres separados que viven de un modo natural la situación deldivorcio entendiéndolo como el fin de una etapa y como la mejor solucióndadas determinadas situaciones para resolver las dificultades de la pareja,transmiten a sus hijos que el divorcio no es causa de vergüenza, sino quese puede hablar de ello, ser hijo de padres divorciados no significa ser unbicho “raro.A partir de los miedos y expectativas descritas anteriormente expondremos acontinuación una serie de pautas básicas con objeto de evitar dichassituaciones o reducir los efectos negativos de las mismas. Se debe tener encuenta que los contextos en los que se produce la separación o divorcio de losprogenitores es muy variada por lo que se establecerán una serie de pautas generales.

 

1. Comunicación“Trasmitir una información realista adaptada a la edad de los hijos”

A la hora de trasmitir la decisión de separarse de los progenitores esconveniente que ambos tengan una charla con sus hijos acerca del divorcio.En la medida de lo posible esta charla debe de ser conjunta cuestión quereafirmara la idea de decisión conjunta de los padres y puede llegar a evitarconfusiones futuras. En ocasiones los hijos se enteran a través delprogenitor custodio ya cuando el padre o la madre ha abandonado el hogarlo cual puede generar sentimientos de abandono.Es primordial no mentir o intentar camuflar algunas situaciones puesto quelos hijos al descubrir las mentiras posteriormente pueden llegar a desconfiarde sus padres.Se trata de dar una información adaptada a la edad de los hijos lo másrealista posible acerca de los cambios que se avecinan. Algunos estudiosindican la conveniencia de tener más adelante una conversación individualcon cada hijo con objeto de que estos puedan aclarar sus dudas sin sentirsepreocupados por el resto de hermanos (caso de hermanos mayores)

 

2. Sentimientos“Exteriorizar los miedos e inquietudes”

Desde el comienzo de la separación se debe dejar claro a los hijos quepueden exteriorizar sus sentimientos acerca del divorcio, podrán hablar conambos progenitores acerca del mismo incluso de aquellos sentimientoscalificados como negativos (culpa, dolor, tristeza…).Se debe hacer entender a los hijos que son sentimientos lícitos y que suspadres contestarán a las preguntas o dudas que tengan tantas veces comosean necesarias.Los niños más pequeños tienen dificultades para diferenciar y expresar sussentimientos de manera oral por lo que en ocasiones aparecen rabietas ypeleas de una manera más frecuente. Debemos ayudarles a encontrar otrosmodos de expresión como pueden ser el dibujo, la música.Entender el dolor y la tristeza como un paso previo a la aceptación de lanueva situación.

 

3. Expectativas“Evitar las falsas esperanzas”

Muchos niños a pesar de que se haya producido una separación siguenesperando que sus padres vuelvan a vivir juntos.Los padres deben dejar claro que la situación es permanente en el caso deque lo sea, no se deben crear falsas esperanzas es por ello que en caso deque los progenitores decidan darse una nueva oportunidad es convenienteque no se comunique a los hijos hasta que no haya una cierta seguridad. Elfracaso en ocasiones es impredecible, no obstante parejas que decidenvolverlo a intentar y deciden separarse de nuevo una semana después danlugar a confusión y la creación de falsas esperanzas en sus hijos los cualesalbergan la esperanza de que haya nuevas oportunidades.

 

4. Culpa“El divorcio es una decisión de la pareja”

Dejar desde un primer momento claro que la decisión del divorcio es algoen la que los hijos no toman parte. Deben entender que el divorcio no seproduce por algo que hayan dicho o hecho. No tienen control sobre esa decisión es una decisión de la pareja, y nada que hagan podrá modificar o influír en esta decisión. El hecho de que la conversación por medio de la cuál se trasmite la dirección a los hijos se haga de manera conjunta (ambos progenitores) puede ayudar aevitar que el niño se eche la culpa. Los hijos no deben ser tomados como rehen de uno de los cónyuges haciéndolo tomar partido por determinadas situaciones (como el hecho de rehacer pareja), ni debe sentir que el disfrutar de la compañía de uno de sus padres o de su entorno puede afectar al otro.

 

5. Vinculo“La pareja se separa, la familia continua” Dejar claro que la relación que se acaba es la de pareja. En la medida de loposible dejarles ver que sus padres seguirán comunicándose con objeto debuscar lo mejor para ellos.Se debe dejar claro que el amor por ellos no ha variado que podrán tenerrelación con ambos.El haber creado un a relación de apego seguro facilitará la adaptación delos hijos a la nueva situación. El niño sentirá que sus padres seguiránestando disponibles a pesar de la distancia física. Un apego inseguro por elcontrario puede dar lugar a conductas disruptivas por parte de los hijos, sonniños temerosos de perder el amor de sus padres, con gran angustia anteuna posible separación. La labor de los padres en este momento esfundamental con objeto de reducir la ansiedad y miedos que conlleva eldivorcio favoreciendo que el niño mantenga su capacidad de vincularse deuna manera sana.

 

6. Cambio“Dar tiempo para aceptar los cambios”

Se rompe la pareja pero es indiscutible que la vida de los hijos cambia.Pasan a tener dos hogares, dos habitaciones, dos camas, juguetesdiferentes e incluso horarios y pautas educativas diferentes.Siempre que sea posible se deben establecer unas pautas educativascomunes en ambos hogares ayudando a que los hijos se adapten mejor alos cambios.En ocasiones las diferencias de criterio de ambos progenitores en cuanto ala educación de los hijos da lugar a que estos puedan sacar partido deciertas situaciones (horarios de irse a la cama, juegos, comidas…).

 

7. Evitar el niño mediador.“No tiene que elegir entre sus padres”

Desafortunadamente no son pocos los hijos de padres separados que enalgún momento de su desarrollo han sentido que tienen que tomar partidopor uno de sus progenitores, sin lugar a dudas ésta es una de lassituaciones más angustiosas.

El niño que media entre los conflictos de sus padres, se ve obligado a transmitir una información que a menudo no le compete. A veces el deseo de los padres por saber acerca de lo que han hecho o le ha dicho el otro progenitor es tal que el niño se convierte en cómplice y espía, situación incomoda para los niños que se encuentran en una situación sin salida ( si dan la información traicionan a uno de los padres y si no lo hacen puede que el otro sienta que se le está siendo desleal).

Se debe dejar claro que hay ciertos aspectos que el niño debe comunicar al progenitor tras las visitas sobre todo en aquellos casos en los que no existe una comunicación fluida entre los padres, a modo de ejemplo cuando ha estado enfermo. No obstante, hay otros que pueden formar parte de la relación del hijo con uno de sus progenitores y no son necesarios comunicárselo al otro debido a que dicha información no aporta ningún datorelevante para el cuidado del hijo.

Ejemplo: Madres que preguntan a sus hijos si su padre sale con alguien… Padres que preguntan con quién han estado ellos y su madre. 

 

A continuación se describe las posibles respuestas de los padres a las situaciones planteadas.

 

1. COMUNICAR LA DECISIÓN

“Papá y mamá han decidido separarse, eso quiere decir que papá y mamá ya no van a vivir en la misma casa pero tú podrás estar con los dos. Queremosque sepas que tú no has hecho nada, que esto no es porque te hayasportado mal o porque el otro día tuvimos que castigarte por romper el jarrón.

Es algo que hemos decidido nosotros. Puedes preguntarnos todo lo quequieras, van a haber cosas que cambien y a veces igual tienes dudascuando pase esto puedes preguntarnos”.

 

2. EVITAR MIEDOS “El amor entre los adultos a veces cambia, cuando ya no se quieren dejande estar juntos para no estar siempre enfadados. Queremos que sepas que siempre vamos a ser tus padres y que vamos a seguir siendo una familia aunque no vivamos todos juntos. Siempre vamos a quererte y vamos a estar contigo uno de los dos.

Entendemos que tengas miedo de quedarte solo/a, sobre todo por la noche cuando estas en tu cuarto pero queremos que sepas que uno de los dos siempre va a estar en casa contigo.

 

3. FALSAS EXPECTATIVAS“papá y mamá lo han pensado mucho y han decidido que lo mejor es separarse, ahora estamos un poco tristes pero sabemos que es lo mejor.

No es culpa tuya y queremos que sepas que aunque estés triste papá y mamá no van a volver a vivir juntos . Estamos contentos porque te estás portando bien pero queremos que entiendas que eso no va a hacer que volvamos avivir todos juntos. ”

 

4. CAMBIOS “Sabemos que hay cosas que aún no entiendes o que no te gustan y puede que estés un poco asustado/a porque no sabes donde van a estar tus juguetes y tus cosas. Pasaras unos días con papá y otros con mama, nosotros te vamos a explicar todo y puedes preguntarnos cuando quieras.

 

5. NO TIENES QUE ELEGIR “Queremos que sepas que mamá y papá quieren que tu sigas queriéndonos  a los dos. Que juegues con nosotros y que te lo pase muy bien. Papá y mamá están bien y tú no tienes que preocuparte por nosotros, sabemos cuidarnos y vamos a estar bien. “

 

6. OCUPAR EL ROL AUSENTE“ papá y mamá te quieren decir que no tienes que hacer más cosas en casa, ni cuando estas con papá hacer las cosas que antes hacía mamá como lavar o barrer o cuidar de mamá, está bien que nos ayudes pero no tienes que hacer lo que hacía mamá ni tampoco papá”

 

 

 

En muchas ocasiones, especialmente ante divorcios conflictivos los cónyuges emprenden una lucha de poder en la que frecuentemente caen en la descalificación del otro miembro de la pareja incluso delante de sus hijos.

El respeto hacia el rol como padre o madre que va a seguir ejerciendo el otro miembro es fundamental se debe entender desde un primer momentoque el fracaso matrimonial no va unido a un fracaso “parental”. Los hijos deben de seguir disfrutando del contacto con ambos padres demanera siempre que sea posible, la pareja adulta debe guiar y favorecer la adaptación de sus hijos a esta nueva situación. Y en ningún caso entorpecer o manipular la relación con el otro padre a fin de conseguir control de la situación.

 

 

Bibliografía

 

• Salzberg, Beatriz. “Los niños no se divorcian”. Logos Clinica. 1992• Beyer, R “Como explicar el divorcio a niños”. Oniro. 2001• Gadner. “Las preguntas de los niños sobre el divorcio”. Trillas. 2005• Johnston. “cuentos para enseñar a tus hijos a entender el divorcio”.Piados.2002• Vallejo-Najera. “Hijos de Padres separados”. Temas de hoy. 2000• Cantón Duarte & Cortes Arboleda . “Conflictos matrimoniales,divorcio y desarrollo de los hijos. Pirámide. 2000

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